Le blog d'Edouard le mouton noir

Vous souvenez-vous de cette vieille pub pour Jacques Vabre où un grand type en chemise blanche arpentait l'Amérique latine en humant les grains de café, à la recherche du meilleur nectar pour le consommateur français ? Les producteurs locaux, affublés d'un accent d'opérette, l'appelaient "el Gringo". C'est ainsi que Virginie et moi avions baptisé, chez Michelin, un jeune acheteur italien. Bon, il ne sniffait pas les sacs de résine pour autant. C'était plutôt nous qui nous amusions à ça d'ailleurs. El Gringo vit maintenant au Brésil. On voit par là que nous avions eu... du nez en le baptisant ainsi. Mais il a néanmoins pu me donner de précieux avis avant mon entretien de lundi dernier. Je l'ai donc informé des suites, à savoir que l'entreprise ne me verrait pas, exigeant pour son poste un acheteur ayant déjà acheté. Réponse irrésistible du Gringo (je vous la livre telle quelle) : C'est pas grave Ed! T'aura des oportunités bien plus i

Nous devons aider nos amis Grecs. De gré ou de force. Pour ajouter le gré à la force, je pars fin mai randonner sur les chemins côtiers de la Crète et compte bien semer quelques euro sur ma route, en toute modestie. "L'essentiel est de participer" disait Monsieur de Coubertin qui d'ailleurs avait remis à la mode des jeux tout ce qu'il y a de plus grecs. Je discutais hier du tarif de mon billet d'avion avec mon amie la baleine (oui, oui, je sais : je fréquente une véritable ménagerie...), de son vrai nom Hélène. Il est tellement bas que je m'inquiète de la présence ou non d'un moteur sous les ailes. C'est ainsi qu'un rapide calcul m'a montré qu'en effet, le kilomètre en navette entre mon domicile et l'aéroport est 7,9 fois plus cher que le kilomètre en avion entre Lyon et Héraklion. Impressionnant. Dommage qu'il n'y ait pas un avion pour m'emmener à l'aéroport.

Des Américaines ont entrepris lundi de répondre à un dirigeant religieux iranien, selon qui le sexe serait fauteur de séismes, en arborant des décolletés provocants, histoire de voir si la terre tremble effectivement. "Beaucoup de femmes mal habillées (i.e. ne respectant pas la tenue islamique) corrompent les jeunes et l'augmentation des relations sexuelles illicites accroît le nombre des tremblements de terre", avait affirmé l'ayatollah Sedighi, imam de la prière du vendredi de Téhéran, suite aux facéties du volcan islandais dont-personne-ne-sait-prononcer-le-nom. Une étudiante en biologie de l'Indiana, Jennifer McCreight, a appelé via l'internet les femmes à revêtir la tenue la plus affriolante possible pour tenter "l'expérience". "Lundi 26 avril, je revêtirai le décolleté le plus plongeant de ma garde-robe, celui que je mets d'habitude pour une soirée en ville", affirmait Jennifer qui se présente comme une blogueuse "féminis

Cékoiça encore ? C'est une expression du recruteur (sympa d'ailleurs) que j'ai rencontré ce soir. En gros, dans mon profil tous les clignotants sont au vert, sauf un qui est, qui est... Pas tous en même temps... Rouge bien sûr ! Ah ben vous êtes pas vifs ce soir. Donc, en effet c'était un poste d'acheteur matières premières dans la chimie et à l'international. Or, la chimie, les matières premières et l'international ça me connaît. Sauf que moi je ne m'occupais pas d'argent (fi, quelle horreur) quand je m'occupais de matières premières. Vous me suivez là ? Bon, c'est pas si grave. Je lui ai répondu que cet unique voyant rouge ne me semblait pas insurmontable et que sans doute il partageait mon avis sans quoi je ne serais pas dans son bureau. En tous cas moi, open chakra ça me plaît. Je serai dès demain très open chakra dans mon behavior (sans u, à l'américaine). Ca risque d'être intéressant.

BRIC est un acronyme qui désigne le groupe de pays formé par le Brésil, la Russie, l'Inde et la Chine. Le terme est apparu pour la première fois en 2003 dans une thèse de la banque d'investissement Goldman Sachs. Celle-là même qu'on appelle "the firm", qui a été accusée en 2009 dans le magazine Rolling Stones d'avoir un rôle systématique dans la création de bulles spéculatives aboutissant à des crises financières (la prochaine serait en cours de préparation autour de l'idée de bourse du carbone) et qui est aujourd'hui poursuivie pour fraude dans les événements entourant la crise des subprimes, « une affaire qui pourrait avoir coûté plus d'un milliard de dollars aux investisseurs ». Vous voyez que je choisis avec soin mes références. Et le BRIC c'est chic. Comparez : "J’ai contribué à la réduction des coûts, via la rationalisation des bases ou la qualification de nouveaux fournisseurs." Avec : "J’ai contribué à la réduction des co

Eyjafjallajökull est un terme islandais signifiant en français « glacier des montagnes des îles ». Il est composé de jökull, « glacier », fjalla, « montagnes », et eyja, « îles ». Les îles en question sont vraisemblablement les îles Vestmann situées juste au sud-ouest et visibles depuis l'Eyjafjallajökull. J'ai pris ça sur Wiki bien sûr. Donc Eyjafjallajökull c'est le glacier et Eyjafjöll, c'est le volcan. Pour être allé en Islande, je peux vous dire que jökull se prononce à peu près "yokeutl". Pour le reste, je fais comme les journalistes : je dis, avec un petit air gêné, que c'est impossible à prononcer. Enfin quand même, quand j'étais petit j'avais déclenché l'hilarité familiale en revenant tout fier un soir à la maison pour dire que judo ça venait de "ju" et de "do" et que ça voulait dire "la voie de la souplesse". Pourquoi le "glacier des montagnes des îles" ça ne fait rire personne ? Quand les avion

... Ou comment manger des petits pois avec plaisir. En fait il s'agit d'aller les chercher frais au marché. Disons 1 kg. Puisque vous avez attendu votre tour, rentabilisez votre temps : demandez qu'on y ajoute un citron, une petite botte d'oignons nouveaux et un bouquet de menthe. Ecossez puis faites cuire les petits pois. Pendant ce temps pressez le citron, versez le jus dans un saladier, ajoutez du sel et du poivre puis un bon peu d'huile d'olive. Là-dessus posez les oignons émincés finement, les petits pois égouttés et un autre bon peu de menthe ciselée.

J'ai appris ce soir l'existence des Dongria kondh, peuple vivant dans les collines de Niyamgiri dans l’Etat d’Orissa, en Inde. Ces gens-là sont les Monsieur Jourdain du développement durable. Ils vivent de l'eau de leurs rivières et des fruits de leurs forêts. Mais ils sont assis, si je puis dire, sur un tas de bauxite. La bauxite, c'est le minerai à partir duquel on fait de l'aluminium. Vous voyez le problème... Le gisement intéresse fortement une compagnie minière du nom de Vedanta Resources, bien décidée à transformer une colline sacrée en mine à ciel ouvert, autant dire en poubelle. Ah, ne venez pas me traiter de mouton rêveur hein. Vous en avez visité des mines ? Moi oui. En France, en Italie, en Grèce, au Canada et en Australie. Alors pouet pouet camembert. Non, allez plutôt faire un tour sur http://www.survivalfrance.org/ . Vous verrez, les Dongria kondh ne sont pas les seuls à avoir du souci à se faire. Il y a aussi les Bushmen (vous rappelez-vous le délicie

Lors d'une visite à la Tête d'Or, mon ami Lapin m'a raconté que la girafe était le seul mammifère sans corde vocale et ne poussait aucun cri. J'en suis resté sans voix. Mais j'ai vérifié : la girafe "bêle" (comme moi) ou "mugit" (comme la perceuse du voisin depuis deux mois déjà) selon Internet, le Dieu-qui-sait-tout. Quel farceur ce Lapin. En tous cas on a salué Lulu (la gibbonne) mais on n'a pas vu Bruce (la panthère de l'Amour, que vous pouvez admirer sur ce blog à la date du 21 février).

Voici un extrait du rapport de gestion trimestriel (T4 2009) du fonds Carmignac Investissement. Paraît qu'on fait pas mieux. Question pognon peut-être. Mais côté littéraire, c'est pompeux et indigeste : "La reprise économique dans les pays développés est bien engagée mais risque peu de s’emballer. La modestie de la croissance escomptée doit-elle cependant continuer à détourner les investisseurs des actions ? Nous ne le croyons pas, tant les spécificités de la crise que nous traversons devraient conduire à un fort rebond de la capacité bénéficiaire des entreprises. En effet, les réductions de coûts particulièrement drastiques mises en oeuvre par les sociétés, visibles notamment dans la réduction massive de leurs stocks, les gains de productivité réalisés au cours de la récession, observables dans les chiffres du chômage des mois antérieurs , la réduction de leur charge d’intérêt consécutive à la baisse des marges de crédit et aussi à la faiblesse de leurs investissements ce

Mes deux grand-mères nous ont chacune légué une recette d'importance. Le gratin raviolé (pâtes et Saint Marcellin) du côté paternel, le pâté de Pâques du Poitou côté maternel. La recette du pâté de Pâques de ma grand-mère ne nous est pas parvenue. Voici donc MON pâté de Pâques, librement adapté de Cuisine et Vins de France et de nos souvenirs familiaux : Pour 6 personnes : Pour la pâte brisée : 250 g de farine, 125 g de beurre bien froid, une pincée de sel et un soupçon d'eau, bien froide également. Il est important (de mon point de vue) que la pâte séjourne au frais pour être plus légère. On peut donc la faire la veille par exemple, le tout étant de la sortir du frigo à l'avance pour pouvoir l'étaler. Si la paresse vous prend, vous pouvez acheter deux rouleaux de pâte, brisée ou feuilletée, feignasses que vous êtes ! Pour la farce : 300 g de veau (le boucher m'a donné -enfin, vendu- un morceau de quasi "pas trop sec"). 300 g de jambon cru. Le top est de t

Fabrizio, mon professeur de tango, est un physicien (et un poète) qui s'ignore. Pour nous expliquer le pivot arrière qui fait partie du tour complet, il a utilisé la loi de Hooke. En tous cas, c'est ce qui m'est venu à l'esprit en l'écoutant. Je m'explique. Vous vous souvenez de ces bas-reliefs égyptiens qui nous ont tant fait rire au collège : les personnages semblent marcher de côté tout en vous regardant bien en face... Allez-y, essayez. Mettez un pied en avant, portez le poids du corps dessus et maintenant tournez au maximum votre buste du côté gauche si c'est votre jambe gauche que vous avez avancée. Vous devez avoir les hanches dans le sens de la marche mais le buste en torsion complète, le sternum perpendiculaire aux hanches. C'est inconfortable n'est-ce pas ? N'empêche : plus complète est votre torsion, plus facile sera ensuite votre pivot (sur le pied en avant, le second revenant près de celui-ci). La torsion vous permet d'emmagasine

L'enfoiré de chef qui a aidé ASEIC à me virer (la rupture n'avait de conventionnelle que le nom comme vous le savez), ainsi que mon ami Lapin, en juillet dernier connaît actuellement quelques difficultés avec la direction. Il songerait à intenter une action en justice pour harcèlement moral et voudrait me demander de témoigner en sa faveur. Ca vous paraît un peu gros n'est-ce-pas ? Vous vous dites "tiens, voilà le mouton qui nous fait le coup du poisson d'avril..." Que nenni. Tout ceci sent effectivement la marée mais n'en est pas moins authentique. Voilà un homme qui a marché sur la tête de ses petits camarades pour monter plus vite auprès de la direction. Nous l'appelions Ugolin du fait de son épaisseur physique et morale et de son accent. Mais Icare lui irait tout aussi bien. Ugolin-Icare s'est gravement brûlé et compte sur des gens qu'il a mis au chômage pour panser ses plaies. C'est vous dire s'il est con.