120 dollars pour sauver son couple
Un jour j'ai entendu mon grand frère expliquer "qu'une femme qui quitte un homme parce qu'il pète au lit n'a pas fini d'être célibataire". Tout ça c'est du passé : les Américains proposent désormais LA solution pour sauver les couples fragilisés par les flatulences de Monsieur.
La couverture anti-pet :
120 dollars pour dormir en paix.
(Notez au passage qu'il n'y a pas que mon ami le renard qui soit un poète accompli.)
Et attention, c'est de la technologie de pointe : "a layer of activated carbon fabric", la même que celle utilisée par l'armée pour se protéger des armes chimiques (sic) :
http://www.youtube.com/watch?v=bM4eJ38S7Hw&feature=player_embedded
Ainsi donc les pets nocturnes seraient des armes de destruction massive de cette vénérable institution qu'est le mariage. Je serais Benoît XVI, je me pencherais (enfin, pas trop près quand même) sur ce problème. Quoi qu'il en soit, si la chose est à base de charbon actif comme on peut le supposer, il faut savoir que son efficacité n'est pas permanente. Un beau jour, le charbon est saturé. Que se passe-t-il alors ? On rachète une couverture ou on divorce ?
Le plus hallucinant là-dedans c'est peut-être la fin de la pub qui revendique l'objet comme cadeau de mariage ou d'anniversaire idéal...
La couverture anti-pet :
120 dollars pour dormir en paix.
(Notez au passage qu'il n'y a pas que mon ami le renard qui soit un poète accompli.)
Et attention, c'est de la technologie de pointe : "a layer of activated carbon fabric", la même que celle utilisée par l'armée pour se protéger des armes chimiques (sic) :
http://www.youtube.com/watch?v=bM4eJ38S7Hw&feature=player_embedded
Ainsi donc les pets nocturnes seraient des armes de destruction massive de cette vénérable institution qu'est le mariage. Je serais Benoît XVI, je me pencherais (enfin, pas trop près quand même) sur ce problème. Quoi qu'il en soit, si la chose est à base de charbon actif comme on peut le supposer, il faut savoir que son efficacité n'est pas permanente. Un beau jour, le charbon est saturé. Que se passe-t-il alors ? On rachète une couverture ou on divorce ?
Le plus hallucinant là-dedans c'est peut-être la fin de la pub qui revendique l'objet comme cadeau de mariage ou d'anniversaire idéal...
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