Le blog d'Edouard le mouton noir

Si vous avez de la fièvre, une insuffisance cardiaque sévère et inexplicable, des troubles visuels et auditifs et une inflammation de l'oesophage, si vos médecins sont incapables de trouver la cause de vos problèmes et que vous êtes sur le point de passer l'arme à gauche sans que personne ne comprenne pourquoi alors... sachez que vous souffrez sans doute d'un empoisonnement au cobalt et dites merci au Dr House. C'est en effet en se remémorant un épisode de la série qu'un médecin allemand a fini par comprendre ce qui arrivait à un patient de 55 ans dont l'état laissait tout le monde perplexe. Le cobalt provenait d'une prothèse de hanche défectueuse... Faut-il se réjouir ou s'inquiéter de la façon dont cet homme a été sauvé ?

Copé n'est pas content. Copé est même furieux, scandalisé par un livre pour enfants intitulé Tous à poil. Il lit et commente " à poil la mamie, à poil le chien, à poil la maîtresse -, vous voyez, c'est bien pour l'autorité des professeurs..." Jean-François Copé est né en 1964, j'ai vérifié. Finalement, il n'est pas tellement plus vieux que moi... Du coup, je m'interroge : n'aurait-il pas chanté lui aussi quand les grandes vacances arrivaient "Vive les vacances, fini les pénitences, les cahiers au feu, la maîtresse au milieu !" Moi je l'ai chantée cette comptine où il était question de brûler la maîtresse. Personne ne s'en est offusqué, aucune maîtresse n'a été sacrifiée et je suis toujours retourné sagement en septembre plonger le nez dans mes cahiers. Alors, à poil Copé. Enlève ton faux-cul et ton nez rouge, ce sera mieux pour l'autorité des politiques.

Elle s'appelle Wounda. Recueillie petite et dans un état quasi désespéré par l'équipe de Jane Goodall, la célèbre primatologue anglaise, elle est repartie il y a quelques mois vivre sa vie sauvage. Non sans avoir remercié sa soigneuse et étreint longuement Jane. Ces images sont sublimes, je ne m'en lasse pas : http://www.youtube.com/watch? v=lf08i5vqIvQ

C'est la période des voeux. Je me suis laissé dire qu'un Président avait parlé dans les siens des "premières impasses budgétaires" au lieu des "premières passes budgétaires" pour expliquer à ses salariés comment il anticipait les effets des taux de change sur l'année 2014. Le lapsus est savoureux, non ? Nous passons ainsi de Darwin à Freud, ce qui est plutôt relevé pour un début d'année.

Une étrange mutation est en cours chez les jeunes filles que je croise au hasard de mes pérégrinations. Il y a quelques mois dans le bus, l'une d'entre elles hurlait que le chauffeur (qui n'allait pas assez vite à son goût) lui "pétait les couilles". Récemment deux d'entre elles s'invectivaient non loin du centre commercial de la Part Dieu. Aux arguments de la première, la seconde répondit qu'elle s'en "battait les couilles". Et ce soir encore dans le métro j'ai entendu la même expression dans la bouche d'une brune à longs cheveux. Je me demande bien ce que Charles Darwin m'aurait proposé comme théorie pour expliquer cette étrange évolution.

En écho à mon précédent "post", ma copine Nadine aussi est allée aux Halles Bocuse chercher quelques victuailles à proposer à une bande d'invités affamés. La charcutière la voyant déjà bien chargée a souhaité qu'elle n'ait pas trop de chemin à faire. Nadine, que son Jeannot de mari attendait non loin, garé en double file, a trouvé drôle de lui répondre "mon chauffeur m'attend dehors". Mais personne n'a ri : ni la vendeuse, ni les clients, car tout le monde a pensé qu'elle parlait sérieusement. Il est vrai qu'en ces lieux, la chose était plausible. Quant à moi, je suis passé hier, comme chaque samedi ou presque, au marché de mon quartier. Mon adorable boulanger a contourné son étal pour venir me faire la bise, nouvelle année oblige. Cette bise m'a mis de bonne humeur pour la journée. Je vous envoie donc moi aussi une bise et tous mes souhaits de bonne année !

Crisis? What crisis? est le quatrième album de Supertramp, sorti en 1975 (j'ai vérifié). Accessoirement, c'est la question que je me suis posé ce matin en allant faire des courses. D'abord à Monoprix où, en cherchant des éponges, je suis tombé sur un magnifique calendrier de l'Avent pour... chats. Car votre félin mérite bien une boîte différente de Gourmet chaque jour, semble-t-il. Puis aux Halles Bocuse, où les files d'attente sont en effet aussi longues devant les bouchers, charcutiers et autres marchands de caviar que devant la soupe populaire de San Francisco. Certes, il y a des gens dans la mouise. Mais il y a aussi beaucoup d'enfoirés qui se plaignent de leurs impôts en attendant leur tour d'acheter du saumon fumé à plus de 100 € le kg.