Le blog d'Edouard le mouton noir

A l'annonce de mon séjour à Rennes pour Noël, un mouton du Mâconnais évoquait avec émotion son passage dans cette belle ville, dans ses lointaines années étudiantes... Emotion et un brin de malice : il se souvenait fort bien d'un cabinet notarial situé près de la Place des Lices, renommée à juste titre pour son splendide marché. Les deux compères s'appelaient Le Moux et Bitouzé, association des plus judicieuses vous en conviendrez. Afin de lui rappeler cette glorieuse époque où il avait encore des cheveux, je décidai ce matin d'aller photographier la plaque des notaires. Las, le temps a passé, les cheveux sont tombés et les notaires retraités. Mais afin que les mauvais esprits puissent continuer à glousser, un Maître Mallèvre s'est glissé parmi les quatre successeurs de Maîtres Le Moux et Bitouzé...

Le pape a été "bousculé" cette nuit. Je pense savoir qui a fait le coup. Un de mes amis est à Rome en ce moment. Et j'ajoute que si ce n'est lui... c'est donc son frère. Joyeux Noël à tous !

Je ne suis pas geek mais j'ai néanmoins un aille pode. C'est un cadeau de Raoul (j'espère que vous vous souvenez de ma soeur). Mouton distrait, j'ai égaré un des embouts en mousse qui recouvrent les écouteurs. A la FNAC, je n'ai pas trouvé d'embouts en mousse. Sur le conseil du mouton méditerranéen, je suis allé dans un genre de boutique Apple dans l'espoir de trouver ces fameux embouts. Là, le vendeur m'a expliqué que les embouts en mousse n'existaient pas "seuls". Il faut... changer les écouteurs. "C'est Apple" a-t-il conclu. Mouton noir, je lui ai répondu qu'Apple pouvait toujours attendre.

Rentrée 89 : après avoir obtenu un DEUG de maths en deux ans de façon encore inexpliquée à ce jour, je démarre une Licence de Chimie. Au programme bien sûr, nous avons de la mécanique quantique. A l'issue du premier cours, une étudiante s'approche de moi et me demande "tu sais faire les dérivées partielles ?" C'est ainsi que je fis la connaissance de Till' dont c'est aujourd'hui l'anniversaire. Joyeux anniversaire Till' et... à nos vingt ans !

Quelle belle philosophie me direz-vous. Ben... c'est juste que ce matin, je suis allé faire des dérapages et des freinages d'urgence avec des instructeurs du Mans grâce à mon assureur. J'ai appris un certain nombre de choses. Et j'en ai vérifié quelques autres que je subodorais depuis un moment, en particulier que les hommes disent souvent de grosses bêtises (et je suis poli) pour épater la galerie. Par exemple, on m'a expliqué plusieurs fois avec un air très supérieur qu'il fallait absolument débrancher son ESP (ou contrôle de trajectoire, pour ceux qui ne savent pas) sur la neige. Ca me semblait bizarre parce que la seule fois où j'ai senti mon ESP se déclencher, c'était justement sur la neige et ça avait impeccablement remis ma voiture dans le bon chemin avant que j'aie le temps de dire ouf... Mais je n'osais rien répondre. Après tout je ne suis qu'un pauvre benêt de mouton... Et bien c'est une grosse ânerie. Bon, à part ça, j'étai...

Riez, riez... N'empêche que 50% des noeuds de chaussures sont mal faits (et donc ne tiennent pas). Tout l'art consiste à faire un noeud plat et non un "noeud de vache". La différence entre un noeud de vache et un noeud plat se trouve dans la tension : la tension générée par le pied en mouvement resserre un noeud plat tandis qu'elle relâche un noeud de vache. Hop, patatras vous voilà par terre. A moins que vous ne fassiez un vilain double noeud pour être tranquille (c'était mon cas) ? Un noeud plat a deux belles boucles qui retombent joliment de chaque côté de la chaussure (perpendiculairement à l'axe du pied). Avec un noeud de vache, les boucles tournent et se mettent dans l'axe du pied. Regardez vos chaussures... Ah on fait moins le malin maintenant ? Amis joggers, ne négligez pas ce détail. Il peut vous éviter de perdre quelques précieuses secondes... voire de prendre une gamelle !

Pour avoir ignoré cette phrase que nous devons je crois à un certain Jean Charles François Tuet, j'en connais un qui va mal dormir ce soir. Ce n'est pas moi qui le plaindrai. Car cet homme-là a fait de l'argent son maître et pense que tout s'achète : les voitures de luxe bien sûr mais aussi l'amour et même les consciences (et sans doute les mettrait-il dans cet ordre). Partant de ce principe, il a organisé dans son entreprise des élections des délégués du personnel mais en faisant savoir, via quelques âmes damnées acquises à sa cause, que si quelqu'un se présentait, il supprimerait l'accord d'intéressement (qui doit être mis en place depuis... combien d'années déjà ?). Il se croyait tranquille, ne doutant pas que tout le monde se coucherait pour quelques hypothétiques poignées d'euro. Il a eu tort. Deux consciences n'étaient pas à vendre et ont décidé de se présenter. Alors bien sûr, notre homme a demandé à ses âmes damnées de se présenter é...