Le blog d'Edouard le mouton noir

J'ai discuté cette semaine avec mon manager, comme qui dirait mon berger. Dans un élan aussi spontané que révélateur, il m'a lancé "ce qu'il te faudrait, c'est un poste avec du contenu". Sans rire... Certes, il a réalisé au moment même où il le disait que c'était une ânerie. Il a donc aussitôt ajouté "enfin, je ne veux pas dire que ton poste actuel n'a pas de contenu..." puis a développé un peu, histoire d'enrober le tout. Quand j'ai repris la parole, je lui ai demandé avec mon air le plus naïf ce que serait, selon lui, un poste sans contenu. Ce n'est pas très gentil, je le sais. Mais quand on vous tend pareille douceur sur un plateau, comment résister ? Puis je suis retourné gambader dans ma prairie, pleinement rassuré sur sa clairvoyance et sur mon avenir.

Entendu il y a quelques semaines à la radio : "On nous annonçait que ça allait virer à 360 et au final ben non, ça revient au même". Et oui, précisément... "on" ne nous avait donc pas menti !

Presque cinq ans que je ne vous ai pas donné signe de vie et j'avoue : je n'en suis pas fier. Il faut dire que, dans ma grande naïveté, je m'étais jeté à corps perdu dans ma nouvelle mission, au sein de ma nouvelle bergerie et que j'avais bêtement pensé qu'il n'était plus temps de raconter ici mes bêtises. Quelle erreur... J'en suis le premier puni. Bêler ici de temps à autre me faisait un bien fou. En gros, j'ai reconnu le bonheur d'écrire au bruit que j'ai fait en le laissant tomber. Voyons donc ce qui se passe si je le ramasse... Et commençons cette année avec Raoul (vous vous rappelez de ma sœur), dont le sens très personnel de l'équilibre et l'incontestable goût du risque m'ont réjoui récemment, voyez par vous-même !

 Une société de conseil en innovation m'écrit qu'elle souhaite "entrer en contact avec moi afin de s'introduire mutuellement". J'hésite.

 "Des arguments massues tu emploieras." A une représentante du personnel qui s'étonnait que, dans une si petite structure, le Plan de Sauvergarde de l'Emploi ne concernait que des opérationnels et aucun manager, le Président a répondu en substance que ce n'était pas parce qu'il venait d'un grand groupe qu'il ne connaissait pas le fonctionnement d'une PME. "La preuve" : son beau-frère en a une. On ne saurait mieux dire.

J'ai retrouvé une perle oubliée... Peut-être en ai-je encore d'autres enfouies dans les profondeurs de mes carnets, avec le croco tous les désespoirs sont permis. Celle-ci remonte au 05 mai et à l'un de ces "cafés virtuels" que cet étonnant animal nous imposait deux fois par semaine. Après avoir indiqué que le trafic aérien ne reviendrait pas à son niveau "pré-COVID" avant au moins trois ans, il ajouta : "Dans les points positifs, nous on n'avait pas de chiffre d'affaires avant." Mon micro était coupé, je pouvais donc rire à mon aise tout en me demandant si j'avais bien entendu quand la péronnelle du service ouvrit le sien pour demander : "c'est un point positif, ça ?" Ce qui permit au croco d'enfoncer le clou de sa pensée : "oui, car on n'a pas à faire face à des réductions drastiques." Avouez qu'il eut été regrettable de la manquer.

"Les mots de trop tu ne prononceras pas." Toujours sur la même page de notes (voir le commandement numéro 6), je relis cette sentence finale : "Y a des belles personnes dans tous les sites. Y a un peu des boulets aussi." Les boulets, comptez-vous, ai-je pensé ce jour-là. Et j'ai ajouté : "un" !

 "La confiance tu inspireras." Avant d'en nourrir ma corbeille à papiers, je relis d'anciennes notes. Notamment celles prises lors de la présentation de la réorganisation de l'entreprise, le 04 juin dernier durant laquelle notre apprenti business man avait déclaré "ce projet n'entraîne aucune suppression de poste". C'était le monde d'avant. Dans le monde d'après, le 08 octobre, le même annonçait la suppression de 63 postes sur 277.

 "Le principe des vases communicants, adroitement tu appliqueras." Récemment je m'inquiétais de la disparition de 4 millions dans les objectifs annuels de ventes. Suis-je bête, ils sont simplement passés dans les dépenses ! Je vous explique : en mai notre apprenti sorcier tablait sur un total de dépenses pour l'année de 35 millions d'euro. Le 08 octobre, en présentant le Plan de Sauvegarde de l'Emploi aux personnels, il parlait de 39 millions... Et voici donc revenus les 4 millions perdus ! Il suffisait de chercher dans la colonne des "moins" au lieu de la colonne des "plus".

"Ni vu, ni connu, les millions, tu escamoteras." Notre apprenti dirigeant est un maître du bonneteau. En Février, entouré de sa galaxie de directeurs, il s'engageait à tenir les objectifs de vente : 22 "machines" et 16 millions d'euro de "pièces". Il en allait, écrivait-il, de notre crédibilité. En septembre, il déplorait un contexte dégradé et incertain de l'économie qui avait significativement impacté les ventes à la baisse, avec seulement 4,2 millions d'euro de vente de pièces POUR UN PLAN INITIAL DE 12 MILLIONS. Où sont passés les 4 millions manquants ? Je l'ignore et je regrette en tous cas que ce ne soit pas dans ma poche. Peut-être est-ce là une illustration combinée de deux grands aphorismes lupins : "peu importe que les chiffres soient faux, l'essentiel est qu'ils soient vraisemblables" et "les gens oublient vite, Edouard..." Les gens peut-être, mais les moutons non !

La semaine dernière, un chasseur (de têtes) m'a donné rendez-vous dans un Mercure du quartier, au motif que ses locaux étaient en travaux. Comme vous le savez (mais pas lui) je suis un mouton, noir de surcroît et non un lapin de trois semaines. La vraie raison de ce lieu de rendez-vous est plus simple : sa société étant en liquidation judiciaire depuis mars dernier, il n'a très probablement plus de bureaux. Durant ma petite enquête préalable à notre entretien, je suis tombé par hasard sur une page de son site internet présentant son équipe : quelques consultants, en costume cravate et en noir et blanc, puis une blonde à moitié nue, adossée à un photocopieur : l'assistante de direction et enfin une gravure de "Jane d'Arc, attachée de recherche". La sainte et la putain... On ne s'étonnera pas après cela qu'il m'ait lâché le traditionnel "la chimie, c'est de la cuisine" durant la discussion. Comme disent les Inconnus, il y a deux sortes ...

"Une armée mexicaine, à grand frais tu établiras." En début d'année le Président nous confiait "l'une de ses plus grosses surprises" qui était "qu'on parlait déjà comme si on était une grosse boîte". Il souhaitait alors qu'on "garde une âme de pionnier et de petite structure." Pour un effectif qui comptait 314 personnes, cela semblait en effet assez bien vu. Puis le confinement est arrivé... est-ce le yoga qui a ainsi changé notre intrépide pionnier en général mexicain ? Son pyjama blanc était-il imprégné de substances illicites qui lui sont montées à la tête ? Je l'ignore. Mais force est de constater qu'après six mois d'intenses cogitations, il nous a présenté un nouvel organigramme à douze Directeurs (sans compter lui-même et son Directeur Général Délégué) et une nouvelle gouvernance à deux "leadership teams", quatre équipes de gestion de sites (une par site), cinq comités de direction, un comité de gouvern...

Le deuxième commandement est un tantinet réchauffé puisque je vous ai déjà raconté les deux anecdotes en question mais enfin... au cas où vous auriez oublié : "Sans craindre le ridicule, en scène tu te mettras." En effet, quelques semaines à peine après son arrivée je vous rappelle qu'à un message du poste de garde signalant une voiture noire en stationnement gênant, le Président avait répondu "à tous" (soit tous les effectifs ainsi que les prestataires) : "la mienne est blanche et toujours bien garée". Durant le confinement, c'est vêtu d'un pyjama blanc qu'il se filmait à contre-jour pour l'ensemble des personnels, enchaînant quelques postures de yoga chancelantes afin de nous "ouvrir les chakras", tel un Raël de Prisunic.

Le loup a déjeuné aujourd'hui avec l'un de ses congénères : ingénieur de formation, ancien jeune patron désormais à la recherche de nouvelles opportunités pour cause de COVID. Le canidé en question est à l'origine un spécialiste des semi-conducteurs. Pour ceux qu'une petite définition de temps en temps n'effraie pas : un semi-conducteur est un matériau qui a les caractéristiques électriques d'un isolant, mais pour lequel la probabilité qu'un électron puisse contribuer à un courant électrique, quoique faible, est suffisamment importante. Bref , Macron vous dirait que ce machin-là est un isolant et en même temps un conducteur . Mais cela m'étonnerait qu'il ait choisi ce sujet pour son intervention télévisée de ce soir du coup, c'est moi qui m'y colle. Revenons au jeune patron. Il est, comme il se doit, inscrit à Pôle Emploi, qui vient de lui proposer un poste de chauffeur de bus, à mi-temps. .. Je vous laisse le temps de lire cela à haute ...

Et c'est parti pour une nouvelle mini-série ! J'ai pris grand plaisir à vous rapporter les perles du croco, Directeur de la stratégie, des ventes, du marketing, de la communication... et du recyclage des papiers dans les corbeilles (car il a quand même à son actif une réunion de deux heures avec sa "junior communication manager" sur le devenir des corbeilles à papier de l'open space). Désormais, intéressons-nous au Président car il faut savoir aller toujours plus haut, comme dirait Carlos Ghosn. Je vais donc m'efforcer de vous concocter dix épisodes, sans mollir ni mentir, sur tout ce qu'il faut faire quand on est un cadre de grand groupe, propulsé par ledit grand groupe à la tête de l'ETI dont il est actionnaire, pour couler la boîte tout en ayant la certitude qu'on est en train de la sauver. Quand je regarde comment il s'y prend, je pense à cette fameuse "perle" : "est sorti de la caserne à reculons pour faire croire qu'il ...

Or donc la semaine dernière j'ai fait un ultime passage dans les locaux de mon désormais ex-employeur. J'ai appris qu'il y avait une machine à livrer et que les caisses commandées pour l'expédier étaient trop petites. Quand ça veut pas... ça veut pas ! Sans compter qu'il manquait les pots destinés à recevoir la matière première vendue avec la machine. Ce qui m'a fait répondre au malheureux collègue qui me racontait la chose : "il est vrai que vous manquez de pot dans cette boîte." J'admets qu'elle était facile mais enfin, elle était tentante... Un autre collègue (enfin, ex-collègue, car lui a pris la porte dès fin juillet : c'est un précurseur) en a profité pour nous faire remarquer que si on en était encore à ne pas savoir dans quoi expédier nos machines, c'est bien qu'on ne croulait pas sous les commandes.

Entre un contrôle radio à l'hôpital dès potron-minet et un aller-retour de 400 km cet après-midi chez mon pathétique employeur pour rendre mon ordinateur et autres babioles et récupérer mes petites affaires, ce 30 septembre s'annonçait morose. Le salut m'est apparu non pas sous les traits d'un archange blond mais sous ceux d'une vieille dame qui faisait provision à la boulangerie de pains et gâteaux en tous genres. La boulangère remarqua dans un sourire que c'était un beau stock de douceurs. La vieille dame lui répondit qu'en cette période "de science-fiction"... et la boulangère poursuivit "oui, on a besoin de réconfort". La vieille dame ajouta que le fondant au chocolat de la maison le lui apportait... ainsi que des kilos. La boulangère tempéra : "avec l'hiver qui s'annonce, il faut bien prendre un peu de poids !" Et la vieille dame conclut dans un sourire avec ce magistral et malicieux : "la médecine est débor...

Voici à coup sûr une question qui ne se pose pas dans ma boîte actuelle. Je vous rappelle pourtant qu'elle a pour actionnaires deux sociétés plus que centenaires. Autrement dit, on n'a en principe pas affaire à des débutants et pourtant... nous crevons encore une fois le plafond de la bêtise (notez que je reste poli) avec ce nouveau trésor, publié sur les réseaux sociaux par l'un de mes collègues (je n'ose dire "de travail", ma conception de la chose étant radicalement différente de la sienne) : "Chers amis américains et amis traducteurs : connaissez-vous un traducteur américain qui accepte les textes français comme fichiers source ? La direction où je travaille cherche un traducteur amérindien français. Envoyez-moi un message dès que possible si vous connaissez quelqu'un." J'en suis tout défrisé. Déjà la confusion entre "amérindien" et "américain" laisse entendre que les ruses de sioux ne sont pas son fort mais découv...

On se lasse de tout, même des perles (du Croco). Certes j'en ai d'autres en rayon, mais je vous avoue que je peine désormais à en rire. Alors que ce titre "Lyon : il braque un salon de coiffure avec un masque COVID-19" relevé à l'instant dans les feuilles de chou numérique (oui, désormais le chou aussi est numérique) me ravit. Il me rappelle l'effet Dunning-Kruger, que m'avait fait découvrir une jeune collègue de ma précédente boîte. Cette théorie a été exposée en 1999 dans le Journal of Personnality and Social Psychology par deux psychologues américains : Dunning et Kruger, donc. Ils avaient été frappés par un fait divers étonnant : un individu s'était employé quatre ans auparavant à dévaliser deux banques sans masque mais la tête enduite de jus de citron (croyant apparemment que le citron le rendrait invisible par les caméras de surveillance)... Bien entendu, le soir même il avait été arrêté. L'effet Dunning-Kruger, aussi appelé (selon l'i...

Une certaine Natasha m'invite au "EuroPack Summit" en septembre au "magnifique" Fairmont Le Montreux Palace à Montreux en Suisse. La proposition est alléchante mais la liste des "speakers" de cette édition 2020 a de quoi refroidir toute velléité de ma part d'y assister . En effet parmi eux s'est glissé un "choco evangelist". Encore un effet de mode qui me défrise la laine. Aujourd'hui, pour peu que votre "job" n'ait aucun fond et que vous aimiez surfer sur les tendances, même les plus débiles, n'hésitez pas : auto-proclamez-vous "evangelist" en franglais dans le texte. Vous ne me croyez pas ? J'ai tapé "evangelist" dans la barre de recherches d'un célèbre réseau social professionnel et je vous livre les premiers résultats : Isabelle est "Directeur Filiale, IoT evangelist" Cédric est "Solution architect, API evangelist" Sébastien est "Business Intelligence ...